A monogám kapcsolat korlátozza a szabadságodat?
Manapság nagyon népszerű a monogám kapcsolat elkerülése. Ennek oka lehet, hogy nem tudja, hogyan kötelezze el magát, vagy úgy gondolja, hogy nem éri meg elveszíteni a szabadságát. Nem kevés férfi fantáziál néha egy kanos szexrandiról egy kolléganővel vagy egy prostituáltaknál tett látogatásról.
A házasság régen népszerűtlen volt. Az 1970-es években a házasságot kezdték közhelyesnek tekinteni, és a válások száma évente az egekbe szökött. Ez párhuzamosan történt a Női Felszabadítási Mozgalommal, az akkori feminista mozgalommal.
Ezt követően lenyűgöző tendenciát láttunk a "szabad szerelem" irányába.
A feltételezés az volt, hogy a monogám kapcsolatok és a kötelezettségvállalások formalizálása korlátozza a szabadságot. Mindenki nyitva akarta tartani az ajtót, hogy ha a kapcsolat nem működne, könnyen ki tudjon lépni.
Ez a tendencia a következő évtizedekben még hangsúlyosabbá vált. Az emberek nemcsak a házasság fogalmát nézték le, hanem általában a monogám kapcsolatot kezdték úgy tekinteni, mint egy akadályt, amely közte és a szabadság között áll. Az udvarlás ideje lejárt. Ehelyett az emberek más típusú kapcsolatokat kezdtek látni. Például a barátok előnyökkel, vagy egyszerűen csak a szex elkötelezettség nélkül.
Nem árt azonban emlékezni arra, hogy az emberek ma is házasodnak és udvarolnak egymásnak. Tehát még mindig van társadalmunknak egy kissé konzervatívabb része, amely ezt a kétféle kapcsolatot még mindig megfelelőnek tartja.
Monogám kapcsolat és szabadság
Széles körben elterjedt az a nézet, hogy az érzelmi elköteleződés bármilyen formája korlátozza a szabadságot. Ez bizonyos mértékig igaz, de ezt megfelelő kontextusba kell helyeznünk. Úgy tűnik, hogy teljesen szabadok vagyunk, amíg nem lépünk kapcsolatba valakivel, és ez a személy úgymond magához köt minket. Mindannyian tudjuk azonban, hogy ez nem igaz.
Az egyszerű tény, hogy mindannyian egy társadalomban élünk, már elveszi szabadságunk egy részét. Nem tehetünk azt, amit akarunk, mert az tönkretenné a társadalmi kötelékeket és elvárásokat. Ha tetszik a szomszédom autója, nem vezethetem egyszerűen. Mindenkinek meg kell keresnie a kenyerét kemény munkával, vagy úgy, hogy valaki másra támaszkodik (ha saját maga nem képes rá).
Érzelmi szinten ez nem sokban különbözik. A szeretet és a gyűlölet kötelékei bizonyos mértékig korlátoznak minket. Gondoljon bele: a munkahelyén ki kell érdemelnie a kollégák és a felettesek tiszteletét. Gyakran kell elviselnie kollégái lakonikus hozzáállását vagy sértegetéseit. A szabadság tehát nem jelenti a kötelezettségek hiányát. Ehelyett azt jelenti, hogy a korlátok ellenére kell cselekednünk, amelyekkel mindannyiunknak együtt kell élnünk.
Időnként azt kívánod, bárcsak vadállat lennél, aki bármit megúszhat. Álljatok ellen és álljatok ellen a szabadságotokat korlátozó kultúrának. A másik igényeiben és követeléseiben olyan bonyolult helyzetet látsz, amely elől inkább elmenekülnél.
Monogámia egy kapcsolatban
Ami más körülmények között normálisnak tűnik, az egy kapcsolatban lehetetlen. A monogám kapcsolat által ránk kényszerített határok néha tarthatatlannak tűnnek. Nem akarunk követeléseket támasztani. Nem akarjuk megmagyarázni, hogy mit csinálunk. Nem túl vonzó kilátás, hogy féltékenységgel vagy a velünk lévő emberek korlátaival kelljen foglalkoznunk.
Amikor a szabadságról a szerelmi partnerekkel kapcsolatban gondolkodunk, gyakran arra a szabadságra gondolunk, amely abból fakad, hogy több partnerünk van. Azt is szeretnénk elkerülni, hogy mások érzéseiért felelősséget vállaljunk. A partner érzelmi szükségleteire való odafigyelés tehernek tűnhet. Egy olyan teher, amelyet sokan egyáltalán nem szeretnének.
Sokan úgy gondolják, hogy a monogámia és a szabadság két egymást kizáró fogalom, legalábbis ami a kapcsolatokat illeti. De vannak kivételek ebben a világban, ahol látszólag senki sem vágyik monogám kapcsolatra.
Mindegyik különbségről néhány adat segítségével beszélhetünk. Azok a kérdések, amelyeket az emberek világszerte a leggyakrabban beírnak a Google-ba, mind arra a kérdésre futnak ki: "Hogyan találok partnert?".
Talán az emberek szeretetet keresnek anélkül, hogy elköteleznék magukat a szeretet mellett. Vagy talán barátságra vágynak anélkül, hogy a monogám kapcsolat gyakran azzal járó kötelezettségekkel járna.
A magány is nagyon kellemetlen határokat szabhat. Még az is lehetséges, hogy önmagunk és saját igényeink rabszolgájává váljunk. Úgy tűnik, vannak olyan emberek, akik csak úgy akarnak szeretni, mint a tinédzserek. Örömöt és szexet akarnak kötelezettségek nélkül. Az is lehetséges, hogy kollektíven olyan emberekké váltunk, akik túlságosan félnek a szeretettől. Elhagyjuk partnereinket, mielőtt ők elhagyhatnának minket, így ellenállunk mindenféle elköteleződésnek.
